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昨天傍晚，我在廚房做飯,，派老公下樓去接女兒,。
倆人回來的時候，小姑娘梨花帶雨哭成了一個大花臉,。
據爸爸講：是樓下的小強不肯聽從女兒如何扮家家酒的安排,，她氣不過就出手把人家結結實實打了一頓，結果一扭頭發(fā)現正好被自己的老爸看見,，害怕會被懲罰,，“哇”的一聲哭起來。
我趕忙蹲下身來,，問女兒：是這樣嗎,？
她微微點頭，說：可是我很生氣,，真的很生氣,。
可是打人總是一件不對的事情。
我得想個辦法讓她解決這個問題,。
這件小事讓我想起前兩天剛剛接診的一位母親,。她來咨詢室尋求幫助，是因為上小學二年級的兒子遇到了一些課業(yè)問題,，總是拖拖拉拉寫不完作業(yè),。當時，這個母親非常焦躁不安,，連說話都有一些語無倫次,，翻來覆去不停地抱怨：“他真是讓我煩死了！他真是讓我丟人�,�,！他真是爛泥扶不上墻，沒救了,！”
“等一下,，他是誰？”我突然打斷她,�,！鞍,。俊边@位母親一時沒有反應過來,�,！八钦l？”我又重復問了一遍,。
當我們被糟糕的情緒籠罩時,，視角常常就會變得非常狹隘。沒錯,，這個孩子身上是出現了一些問題,，但他還是你的兒子啊,！而且,，一個更廣闊的事實是——母親正在面對一個問題：她的孩子在學業(yè)上有困難；而她可憐的孩子卻至少同時要面對兩個同等嚴重的問題：他自己的學業(yè)問題,，以及,，如何面對一個有點抓狂的母親。
一直很討厭“問題兒童”這個說法,，自打這個專業(yè)名詞問世以來,，越來越多的老師、家長,，甚至孩子自己都深受其害,。這個過于簡單的歸納，讓我們經常忘記——問題兒童不是問題,，問題本身才是問題,。
就好像拿著一張左下角滴了一滴墨水的A4白紙問：這是什么？絕大多數人都會回答“黑點”,，而忘記了“白紙”的存在,。
當我們認同了自己的孩子是一個“問題兒童”，就同于在意識上把孩子和他正在遭遇的一些困難(也就是我們隨口會說出的“問題”)混為一談,。這樣造成了一個十分可惡的結果：母親會忘記眼前這個“問題攜帶者”最本質的身份,，其實是自己心愛的孩子，在幾年或十幾年之前,，他就是窩在你懷抱中最疼愛,、最關心、最舍不得傷害的寶貝,。
當我們把那些正在逃學,、打架或者上網成癮的孩子歸結為“問題兒童”，就等于在孩子與自己之間劃出了一道難以跨越的鴻溝：一邊是家長自己，一邊是孩子和問題,。結果,，就把由于面對問題而產生的所有憤怒、失望,、怨恨,、傷痛，全都一股腦兒地攻擊到本來就手足無措的孩子身上,。
其實我們完全可以有另外一個選擇,。
我們可以主動把某個具體的問題，從孩子身上卸載下來,，和孩子建立一個聯盟，同他一起去面對這個問題,。把自己和孩子留在鴻溝的一邊,，把問題擱在另一邊。家長要做的,，是和孩子一起對抗壓力,，而不是在原本的壓力之上，增加孩子的壓力,。畢竟,，相對于孩子，我們的資源和能力更豐盛,。
好了,，現在回到我家的這場小小風波。
聽完女兒的困擾,，我和她一起商量，在感到很生氣的時候,，除了打人,，我們還可以做哪些事情讓自己好受一點兒,。也許我們可以跟自己對話“現在我很生氣,，但我不可以去打人”，或者在白紙上畫出一副“很生氣”的圖畫,，然后一口氣把它撕個粉碎,。但女兒不稀罕我的建議，她的解決方案很簡單——以后再也不和小強玩了。
我尊重她此時此刻的選擇,，當然,，什么時候她再想去我也同樣尊重。
達成共識之后,，女兒的心情已經大好,。我們倆手拉手，一起步行下了兩層樓梯,，向樓下的小強小朋友認認真真地道了一個歉,。
你愿意和孩子一起面對問題，成為他的堅強盟軍嗎,？(宮學萍)
